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息を荒げる彼の胸に頬をつけ

その手にキスをする

「太輔の手
いつもあたたかい」

「そっかぁ?」

「うん」

「俺…中身も温かい人間だから」

「ふふふ
よく言うのは…その逆よ」

「逆?」

「そう
手が温かい人は…冷たい人間なんだって」

「なんだよ
それ
じゃ
あんたは…
あんただって…」

「そう
冷たい人間…」

ふふふ

私の身体が温かいのは

彼が灯した熱のせい

そんな事も…わからないの?

「なに?」

「え?」

「なんか…言いたげだよな」

「ふふふ
ううん」

汗で額にかかった前髪を彼の指が

そっと撫でる

「なぁ?」

「ん?」

「今度さ…
ちょっと…遠出…しよっか?」

遠出?」

「ああ
車さ
買い換えたんだ」

「そうなの?」

「うん
だから…最初にあんたを乗せたくてさ」

彼の得意げな瞳が愛しくて

その首に手を回した

「うん
行く」

「じゃ…
日にち…候補あげるからさ
あんたも…調整してみて」

「うん」

遠出空想科学会社

昨日は夕方から外泊しました。


玲のリクエストでBBQ!


お友達がケーキも

届けてくれました♡

写真は昨日イチの笑顔で

調子良く見えるけど、

この2〜3日でまた腫瘍が

悪さをし始めました。

金曜日の採血で、

腫瘍が広がるときなどに上がる

2つの数値が跳ね上がっていたし、

折り返していたCRP(炎症反応)も

また上がり始めていたので

覚悟はしていたけど…

昨日の採血でヘモグロビンと

血小板の値が急激に減少していて、

おそらく腫瘍から出血し始めているだろう

ということでした。

急遽撮ったレントゲンでも、

これまでずっと横ばいだった胸水が

腫瘍からの出血で、ぐんと増え

左の肺は、もうほとんど空洞がなく、

真っ白に写っていました。

そして胸水と血液で膨らんだ左の肺が

食道や気道、心臓を右に押しやり

右の肺のスペースまで奪おうとしていて、

24時間酸素を吸入していても

体勢によっては、とうとう

「苦しい」という症状が

出始めてしまいました。

昨日からは、出血による熱発もあり

胸膜の痛みも強くなっています。

放射線がおさえてくれたのは

たった1週間でした。

いつ急変してもおかしくない

状況だと言われました。

だけどこのまま病院にいても

もう出血を止める治療もないので、

病院では輸血や痛み止めなど

必要な点滴をしてもらい

可能な限りお家に帰らせて

もらうことになりました。

もちろん心配もあるけど

病院から自宅が近いこと、

そして何よりも、

玲がお家に帰りたがるので。

昨日、病院では1日ほとんど

笑顔が見られなかったし、

何も食べなかった玲だけど、

やっぱりお家に帰ると笑ってくれるし、

ごはんもたくさん食べてくれます。

もう遠出はできなくても…

できるだけお家に帰って、

少しでも笑顔にしてあげたい!


家族も先生もみんな

同じ気持ちでいてくれます。

ただこの勢いで出血が続けば

自宅に帰ることもそのうち

厳しくなってしまいます。

そうなったときの選択肢として

1つはドレーンで胸水を抜く。

もう1つは胸水はこのまま抜かず、

玲が本格的に苦しくなってきたら

モルヒネなどを持続で投与し

苦しさや痛さを感じなくしてあげる

という選択肢です。

やっぱりこのような選択は

すごく悩みます。


だけど、ドレーンを留置する場合、

少なからずまた玲に痛い思いをさせること。

留置することによるストレスや感染の恐れ。

また、胸水を抜くことで

一時的に胸腔内に空洞ができ、

そのことがより出血を促してしまう

可能性もあるということ。

そして玲は今までも、たくさん

苦しい治療や痛い処置をしてきました。

でもどれも治るために必要と

思って頑張ってもらった治療。

もう根治を望めない今

少しの痛みや辛さも

玲には与えたくなくて

ドレーンの留置は断りました。

そして何より、ドレーンから

毎日決まった量の水を抜いたとしても

胸水も血液も溜まり続けるので

結局いたちごっこなので。

モルヒネを投与すると

玲が起きている時間は

短くなってしまうけど、

それでも玲が苦しまないなら

そうしてあげたいと思いました。

そして…


この先、急変したときに

どこまでの蘇生を望むのかも

決めなければいけませんでした。

これまでも、旅行中に万一急変し

旅先で運ばれた際に、

どこまでの蘇生を試みるのか

ということは決めていたけれど、

とうとうそれが万一ではなく

現実的な話になっていること。

受け入れがたい現実だけど、

母親としてしっかり意思表示を

しなければいけません。

これまでも何度かその事について

考えたことはあったけど…


そのときはまだ、私の隣に

苦しい様子を見せない

常に笑顔の玲がいたから、

急変したときのことなど

全く想像できなくて、

ずっと答えを出せずにいました。


もちろん苦しませたくない

という気持ちは大前提にあるのだけれど、

それでもやっぱり1日でも1時間でも

あたたかい玲の側にいたい

という思いもあって。


きっと私は “その時” にならないと

答えは出せないと思っていました。

でもこの2〜3日

苦しそうな玲の姿を見ていると、

何十分にも及ぶ心臓マッサージや

挿管をしてまでの蘇生は、

やっぱりできないな…と思いました。

これまでオペや生検などで

3度挿管を経験している玲。

もちろん麻酔しての挿管だけど、

それでもオペから帰ってきた玲は

いつも声を枯らして、

管後の喉を痛がっていました。

これまでは  “治るため!”と

何でも頑張ってもらったきたけど…


玲が苦しむような長い蘇生や

嫌いな挿管をしても、

もう元気な玲になれないのなら

その蘇生はしないと決めました。

もちろんこれは私の答えなので

他にもたくさんの意見や考えが

あると思います。

私がまだ答えを出せず悩んでいたとき、

信頼している看護師さんが


「どの道を選んでも、

玲くんはお母さんの出した答えに

頑張って応えてくれる思う!」


と言ってくれました。

どの道を選んでも、

その家族のことを想って想って

悩んで出した答えに

正解も間違いもないんだなと。

その言葉を聞いて

答えを出すことが

少し楽になりました。


あたたかい看護師さんの言葉に感謝です。



積極的な治療ができなくなって

玲の夢を叶えるため、

約束を守るために与えられた時間は

結局1ヶ月でした。

まだまだ守れていない約束も

たくさんあるし、

あんなに玲頑張ってくれたのに…

と悔しさと申し訳なさで

気をぬくと涙が溢れます。


だけど今はやっぱり

立ち止まってる時間などなくて。


ここからは、

玲の痛みや苦しみを

できるだけ緩和してあげ、 

お家ですごす時間や

家族ですごす時間の中で、

玲が少しでも笑顔になれることを 

全力で見つけてあげたいです。



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